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对于我这种宅男来说，所谓锻炼身体，就是给自己找罪受。
让身体痛，让身体酸，让身体麻，让身体累……
如果没有上述这些感觉，对我来说那就等于没有锻炼。
我们这一组写手里面，记得我曾经提到过的，那本网易热书《千年轮回天之涯》的作者“纸风船”，就是一个身体锻炼的爱好者。
他每天，坚持两轮长跑，每次不少于一个钟头。
有的时候下雨，天气不好，这家伙也不放弃。
花了一万三千多块钱，买了一台跑步机放在家里用。
各位读者可能会觉得奇怪，因为你们大可以上淘宝去搜一搜“跑步机”这种东西，点击“查询”之后，先不用做任何条件筛选，第一页刷出来的效果，一定是那种一千五百块钱到三、四千块钱的产品。
怎么就会一台跑步机花了上万两银子呢？
想不通吧？其实主要是功能决定了性价比。
你去那种普通的健身房，人家做生意的，考虑到成本投入，那些个跑步机当然就是最廉价的东西，除了一个液晶屏上面可以看看电视听听歌之外，那个跑步面，也就是可以调控一下速度，再升起一个坡度让你可以练习练习攀爬。
就这么点儿玩法，当然便宜啦。
您各位再瞧瞧纸风船买的这种奢侈品。
原装俄罗斯进口的，贴了一张“网易智造”的标签，对外说是中国造。
它的理念叫做：你可以在上面呆一整天。
是的，你没有看错，吃喝嫖赌拉撒睡，外加锻炼身体，你全都可以在上面完成。
它有一个电磁加热箱，发热原理就如同我们家用的电磁炉一样，你可以每天把一些个油条大饼之类的东西放进去，饿了的时候一键加热，那个按键也不远，就在扶手侧边，你跑步的时候便能轻易触及。
咱就拿油条来打比方哈，你按了按钮之后，它里面加热完成，这个时间非常短，之后你就会听见宛如微波炉热菜结束的那种“叮”的一声，加热箱就会把那根油条“弹射”出来。
射哪儿？总不能像你自己没事在家一样射在地上吧？
有一个铝合金架子，就架在扶手的上端，绕过你的头顶，那根油条就是沿着这架子的“倒U形”轨道向上空弹射，在架子正中央上方停稳之后，你就会发现一根金灿灿热乎乎的大肉棒子晃在自己的脸上了，这样哪怕你正在跑步啊，只要一张嘴就能咬了。
光吃油条不行啊，再说了你这跑步是有氧运动，身体大量出汗，你得补水。
这个“喝”就简单了，很多读者自己都能设计，从那架子上延伸一个乳胶软管，连接一瓶豆浆、椰子汁、牛奶啥的都可以嘛。
一边跑着步，一边含一会儿大油条，一边再飙一脸白豆浆。
这种画面拍摄出来都是艺术品，颇有美感！
吃喝什么的其实都是小事情，关键，这机子承重能力好，而且跑道空间大，同时上去两个人都没问题。
两个人，你们知道我要说什么吧？
纸风船家买的是那种小户型的房子，面积不大，关键他老婆也是体育运动爱好者。
但你如果摆两台跑步机在家里就显得太拥挤了。
所以购买这种型号的机子就非常完美，夫妻俩可以一起上去健身，纸风船跑步训练腿部肌肉，而他太太练的是臂力。
没听懂吗？
这样，你们去网上，百度图片里搜一搜，有一种夫妻操练的体位叫做“老头推破车”的，就是这种训练模式。
人家，可以在跑步机的传送带上，打开高速飞奔速度练这个。
咱不服行吗？
现在就是最关键的，“拉”和“撒”。
其实关于“撒”是很容易的，因为但凡做跑步这类有氧运动，哪怕你一直喝着豆浆，估计你那膀胱里也攒不出多少尿来。
大量的水分和盐分，早都往皮肤的汗腺走掉了。
如果实在有尿也不要紧，无需瞄准，直接对着脚下的跑步带撒就可以。
这一点我绝对不是瞎掰，事实上我们去那些个健身房用的廉价跑步机，也都可以这样的，只不过公共场合你不太好意思把那器官掏出来罢了。
你想啊，人体的汗腺分泌出来的汗水，跟你撒出裤裆的尿，其实化学成份基本都是一样的，这一点初中《生物》课本就已经告诉你了，无需我多说。但是在健身房锻炼的那些人，你可以让他别在器械上小便，但你能强求不让他在跑步机上挥汗如雨么？
再加上健身房人来人往的，每天一个白天一个晚上下来，各种用户在一台跑步机上洒下的汗水，绝对比你一整天的尿量还要大。
如果说跑步机禁不起这种倾盆大尿的冲淋，那恐怕这个行... -->>
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